你有沒有試過，對一個人掏心掏肺，結果換來的不是感激，而是一種「欸我還欠他什麼嗎？」的感覺？
我超有。
以前我還真的傻得很，以為只要我夠好、夠體貼，別人就會看見我的好，然後我們就可以變好朋友，甚至有時候我還天真到以為這樣就會有人回報我、珍惜我。
結果勒？
幾次下來我學聰明了——不是每個人都值得你把善良給出去。
記得我剛出社會那幾年，天真無比。那時候公司有個前輩，總是很冷淡，但我想說：「欸，人家可能只是比較慢熱，我熱情點就好了！」
然後我做了什麼呢？
幫她代打卡、幫她Cover她忘了做的報告，還主動揪她午餐，連她生日我都買了小蛋糕放她桌上（我是不是很溫馨）。
結果呢？
她不但沒說謝謝，還在背後跟別人講：「那個誰誰誰是不是太閒？一直管我事情幹嘛。」
我心裡整個冷掉，像買了一杯珍奶結果吸起來是鹹豆漿的那種感覺。
你看，卡耐基講得很有道理：「想交朋友，就要為別人做些事。」但你知道嗎？
重點不是“做”這件事，而是“做給誰”。
就像你去夜市買滷味，你不會隨便看到哪家攤子冒煙你就衝過去，你會挑有排隊、有評價、老闆有誠意的那家。
人也是一樣，要把善良、熱情、付出留給那些「有評價、值得等待」的人，這樣才不會吃悶虧。
我身邊有個朋友阿咪，她超會看人臉色，總是很願意幫忙。大家工作忙她會自願幫忙跑腿、打掃辦公桌，還幫同事買早餐。
聽起來超棒對吧？但她後來變成什麼你知道嗎？
公司的外送小精靈＋萬年跑腿王。
她說她有一段時間超不想去上班，因為只要一踏進辦公室就有一堆人等她幫忙，甚至還有人私訊她：「我下週女朋友生日，你幫我挑禮物好嗎？」
哈囉～她又不是你姊。
後來阿咪改變策略了。她開始「選擇性善良」，把心力放在幾個真的對她好、會回應她的朋友身上，其他人就一笑置之。
結果她的壓力整個少超多，也沒再那麼容易被利用。
我們常常被教育要「對人好」、「與人為善」，但很少有人提醒我們：
善良也是有方向、有選擇的。
亂給只會被當肥羊宰。
像我有段時間對一個朋友掏心掏肺，明明我工作忙得要命，她打電話來抱怨感情我就停下來聽她講一小時，還安慰她、陪她去算命、改IG帳號、剪瀏海（因為她覺得感情不順跟髮型有關）。
後來我身體出狀況，有天晚上突然胃痛想吐，我傳訊息跟她說能不能載我去看醫生。
她回我：「我在追劇耶～你試試自己坐計程車好嗎？」
我整個愣住，後來還真的一邊吐一邊坐Uber去掛急診，感覺自己真的是戲劇中的傻子配角。
後來我學會一個心法，我叫它「三次原則」。
如果一個人對你的好，不是回應，而是習慣你幫她，那就別再第三次幫了。
一次可以當試探，兩次是確認，三次還這樣就代表她不是不懂，而是不在乎。
你要的不是感恩戴德，但至少要有一點「你懂我不是理所當然」的基本禮貌吧？
不是要大家變得冷酷，而是你要學會保護自己的心。
你可以為朋友兩肋插刀，但不要為路人甲乙丙切洋蔥切到手還被笑說刀工爛。
選擇性善良不是勢利，而是成熟。
你想交朋友，真的要願意先付出，沒錯。
但你更要看清一點：
真正的朋友，不會讓你總是只有「付出」這個角色。
一段好的關係，就像雙人鞦韆，你推我一下，我推你一下，才會越盪越高；
如果一直只有你在推，那你很快就會跌下來，摔個狗吃屎。
後來我開始只做三種人會做的事：
- 對我好的，我雙倍回應
- 對我冷淡的，我保持距離
- 對我糟糕的，我直接退場
這樣交朋友，超清爽。
你會發現，留下來的人雖然不多，但都是真心的，能一起笑、一起哭，也願意互相幫忙。
我現在最好的朋友是以前的室友。那時我們都在外地工作，彼此都不認識對方，但一開始就很互相。
她幫我接過快遞，我請她喝飲料；她煮飯我洗碗，我不開心她陪我散步，她失戀我陪她看恐怖片。
我們沒有特別講什麼「友情萬歲」這種話，但那種「你懂我，我也懂你」的感覺，就是會讓人想好好維持下去。
後來我才真的明白，所謂「溫暖的友情」，不是來自你對別人多好，而是你們能不能在對的節奏下互相付出、互相珍惜。
就像卡耐基那句話：「如果想要交朋友，就要先為別人做些事——那些需要花時間、體力、體貼、奉獻才能做到的事。」
但——那個「別人」，得是值得的。
所以啊，如果你常常覺得「我對人家這麼好，他怎麼這樣對我」，那也許不是你不夠好，而是你對錯了人。
與其當個到處灑糖的甜筒，不如當個會看人給糖的聰明大人。
因為世界上真的有人，值得你給出全部的真心——但也有些人，只值得你按下封鎖鍵。
好啦，今天就先聊到這。
如果你也有過「善良被當傻」的經驗，來留言聊聊，讓我們一起成為更聰明、更懂得保護自己的那種人。
交朋友很美好，但請把溫柔留給值得的人。