這年頭，不雞歪活不下去
以前的我真的很乖，乖得有點可怕那種。大家說什麼我都說好，不管內心多不舒服也硬吞。朋友聚會遲到，我會傻傻等；同事亂丟工作給我，我默默接下來；家人情緒勒索我，我還會自責是不是自己不夠孝順。講白了，那時候的我不是溫柔，是沒界線，是懦弱。
但世界不是那麼佛心的地方，當你一直好說話、一直體諒、一直原諒，最後被踩在腳底的也是你。於是有一天，我爆炸了，不是突然大吼大叫的那種爆炸，而是內心冷冷地想：「我受夠了。」
我開始學著做一個健康的雞歪人。
不是那種亂嗆人、情緒起伏像雲霄飛車的人，而是那種有話會說、不再委屈自己的人。有點刺，有點牙，不好欺負，不裝乖。
我第一次意識到「雞歪也是一種自救」是在某次家族聚餐。那天，我媽當著一堆親戚的面對我說：「你表妹年紀比你小都已經結婚了，你是不是太挑了？還是有什麼我們不知道的問題？」
我那瞬間笑不出來，但也不想再尷尬地笑笑帶過。我放下筷子，語氣平穩但堅定地說：「媽，我有沒有結婚不是你們的成就，請不要拿我當飯後話題。」現場一片靜默，我媽臉有點綠，但我心裡前所未有的痛快。回家路上，她小聲地說：「下次講話可以不要那麼難聽嗎？」我回她：「不是我講話難聽，是你先不尊重我。」
這樣的我，以前完全做不到。那時候我總會想：「她是我媽欸，算了啦，她不是故意的。」但老是這樣算了，到頭來受傷的永遠是我自己。那些不經意的話，累積成壓力、情緒、甚至自我懷疑。
我開始察覺情勒這件事在生活中根本無所不在。
朋友也會情勒，尤其是那種「我們都認識那麼久了，你居然不幫我？」的語氣。像有一次，一個多年沒聯絡的高中同學突然私訊我：「欸你是不是在某某公司工作？我投了履歷但都沒回，能幫我內推一下嗎？」
我有點尷尬，因為我們真的太久沒聯絡，我甚至不確定他值不值得推薦。我婉轉說：「我現在不是那個部門的，可能幫不上忙喔。」結果他回：「哇，我還以為你是我朋友。」語氣像我殺了他全家。
這不就是典型的情勒嗎？明明是他有需求，我沒辦法幫，他卻倒打一耙，讓我感覺自己很沒義氣。但這次我沒再自責，反而冷靜回他：「你不覺得你這樣講話有點情緒勒索嗎？朋友不是用來要求的吧。」
講完雖然有點心跳加速，但我超驕傲。終於不是那個裝死、乾笑然後內心滿是罪惡感的人了。
情勒最可怕的是，它不吼不叫，不爆炸，但會讓你懷疑自己是不是壞人。它會假裝愛你、關心你、為你好，但其實在操控你、讓你內疚、讓你屈服。
像我一個朋友小潔，她爸媽從小就把「我們為你犧牲那麼多」這句話掛嘴邊。她只要做出一點他們不喜歡的選擇，比如轉換工作、不結婚、搬出去住，就會被念：「我們含辛茹苦把你拉拔大，你就這樣回報我們？」
她來找我哭了好幾次，說她真的好想搬出去，但又覺得這樣很不孝。我問她：「那你想過你如果一輩子為了他們活，會快樂嗎？」她沉默很久，說了一句：「我不知道快樂是什麼。」
聽到這句話，我真的心痛。多少人被情勒情到連自己的快樂都忘了長什麼樣子？
那天我們聊了三小時，她才決定先租個月租套房短暫試住，不敢一次斷乾淨，但也不想再窒息下去。後來她說那幾週是她人生第一次好好睡覺，沒有人在耳邊碎唸，沒有那種「你怎麼那麼自私」的冷言冷語。
她慢慢學著設立界線，不再因為爸媽一句話就全部否定自己。也開始理解，「愛」不等於「控制」，「為你好」也不等於「你只能照我的意思活」。
我們從小被教導要聽話、要順從、要懂事。但長大之後才發現，那些聽話跟懂事，有時候變成讓別人舒服的代價，而你自己卻越來越不舒服。
有時候我會想，我是不是變得比較冷血？比較難相處？是不是以前的我比較討人喜歡？
但回過頭想想，那個一直壓抑、一直裝笑臉的我，真的比較好嗎？那個一邊說沒事一邊晚上崩潰掉眼淚的我，值得留戀嗎？
我寧願現在的我，有時候被說雞歪、有原則、難搞，也不想再當那個內傷到長痘的和平主義者。
我爸也曾情勒我過。他那時候住院，我因為工作忙無法天天去醫院，他就打電話來說：「你現在有時間賺錢，沒時間看爸爸嗎？我死了你來哭也沒用。」我一開始超罪惡，甚至請了假趕去醫院，結果他那天心情好，還跟護士打情罵俏。
後來我看懂了，這不是他真的想見我，是他不爽我沒照他的節奏做事。我回他：「我愛你，但我也有自己的生活，不代表我不關心你。請你不要再用『我死了你會後悔』來控制我，這樣我只會想躲你。」
講完我覺得自己像打破一個魔咒。情勒這種東西，就是你願意戳破，它才會失效。
後來我爸也學聰明了，會說：「你有空來就來，不勉強啦。」我知道他還是希望我去，但這樣講，我更願意去，因為那是我「選擇」去的，不是被逼的。
其實關係裡最美好的，不就是這樣嗎？不是勒你，不是逼你，而是給你空間，自由選擇靠近。
曾經我以為雞歪是不成熟、情緒化、討人厭。但現在的我明白，健康的雞歪其實是一種高級的成熟。它包含了自我覺察、情緒管理、清楚表達和尊重雙方界線。
是我知道自己不要什麼，所以敢說不要；是我愛自己夠多，所以不願意再委屈自己去討好別人。
我開始篩選身邊的人。那些一直要求我配合、只會要我理解他們但從不理解我的人，我慢慢拉遠距離。不是報復，是自保。
而那些願意聽我說話、願意互相體諒的朋友，我更珍惜。他們懂我不是故意雞歪，而是想做一個更誠實、乾淨、透明的人。
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我跟我弟的關係也因此變好了。以前他總覺得我愛管東管西，後來我學會先問：「你需要我幫忙嗎？」他如果說不需要，我就不多嘴。反而我們聊天變多，他也更願意主動來找我說心事。
有界線的關係，其實更親密。
現在回頭看，我慶幸那個終於敢雞歪的自己。他讓我重拾主控權，讓我從一個人見人愛但心力交瘁的爛好人，變成一個舒服做自己的人。
這社會不缺好人，缺的是夠健康、夠坦白、有原則又有溫度的人。雞歪不是反社會，是你對自己負責。
所以啊，如果你也常常被勒、被踩、被誤會，但又不敢反擊，我想跟你說——試試看，讓自己雞歪一次。
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不用罵人、不用翻桌，光是誠實講出：「這讓我不舒服」、「我不同意」、「我不想這樣」這幾句話，就足夠讓你開始找回自己。
你會發現，那些你以為不能說出口的話，其實一說出來，沒有世界末日，只有更清爽的空氣。
你會驚訝地發現，當你開始為自己站出來，真正值得留下來的人，也會更靠近你。
做一個健康的雞歪人，沒什麼不好。你不是壞，你只是終於不再委屈自己。
而那樣的你，才是真正值得被好好愛的你。
就是現在！加入就有希望
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在這裡，我不只分享時間管理的技巧，更分享如何讓每一刻都充滿意義——無論是專注工作的時刻，還是享用美食的片刻，甚至是發呆放空的寶貴時間。
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「人生如蛋餅，外酥內軟，配料由你決定。」 —— 蛋餅哥
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你知道嗎？有時候我覺得我人生的哲學，其實是從早餐店老闆娘那邊學來的。
那天我去巷口那家早餐店點了一份起司蛋餅，老闆娘一邊熟練地倒麵糊、一邊哼著五月天的老歌，像在主持一場小型的藝術展覽。她把麵糊倒下去的瞬間，我突然就被那個畫面迷住了。
蛋餅這東西，不就是一層平凡的麵糊，然後慢慢變成金黃酥脆的外皮、裡面包著各種不同的內餡嗎？那不就是人生嗎？
我開始回想自己這幾年，真的就像在煎一張大蛋餅。有的時候火太大，焦掉了；有的時候忘了翻面，整片黏在鍋子上爛掉；有時候太貪心，加了太多料，結果皮破掉、醬也流出來，一團亂。但也有那麼幾次，剛剛好，金黃酥脆、內餡融化，咬下去的瞬間有種幸福感蔓延開來，讓我想要鼓掌說：「我今天，活得不錯。」
我以前是個超級急性子的人，什麼事都想要快、想要馬上看到結果，連煎蛋餅都會因為沒耐心等它成形，就急著翻，結果不是裂就是生。後來發現，煎蛋餅跟人生一樣，都需要等那個「剛剛好」的時機。
我有一個大學室友，超會煎蛋餅，真的，每次週末他自己煎的蛋餅都是我們整層樓的早餐供應商。我曾經問他：「你怎麼知道什麼時候該翻面？」他說：「你聽，那個聲音會告訴你。」我當時還笑他太神經質，但後來自己真的開始學做之後，才懂什麼叫「經驗會說話」。火候對了、時間對了、心情對了，你會自然知道什麼時候該翻面，就像人生中很多選擇一樣，不用逼自己太快，但也不能太慢。
有一年我剛換工作，原本以為這是一個全新的開始，結果沒幾個月我就開始懷疑自己到底是不是選錯方向。那段時間我每天都像沒熟的蛋餅一樣，軟趴趴又沒有形狀。後來我硬著頭皮撐了半年，突然有一天，我竟然在某個專案裡找到成就感，那天晚上我一個人回家自己煎了蛋餅，邊吃邊笑，心裡想：「啊，我終於翻面了。」
還有加料這件事也很有趣。你不覺得每個人喜歡的蛋餅口味，超能反映他這個人的性格嗎？我有一個朋友超愛玉米加起司，我常笑他是兒童套餐路線，結果他在生活上也真的超童心，連下雨天都會帶傘泡在雨裡踩水窪。我另一個朋友則只吃原味加胡椒粉，說太多料會破壞餅的純粹，他對生活也真的是極簡主義到一個極致，房間裡連一張椅子都省略。
我自己則是那種心情好會加爆料、心情差吃清淡的類型。有時候我愛加泡菜、有時候愛加肉鬆，完全隨心所欲。就像我生活裡面，也會看狀況加一點刺激、有時候又想回歸平淡。不過後來我也學會，不管加什麼料，最重要的是——那是我當下真正想吃的，而不是因為別人說什麼我才這麼做。
有一次失戀，我朋友來我家陪我，她什麼話都沒說，只默默從背包拿出一袋材料，一邊唱著五月天的垃圾車，一邊在我家的小廚房開始煎蛋餅。她加了我平常不會選的香腸跟蔥花，結果我竟然第一次覺得那味道超搭，那天我吃了一整張。她邊洗鍋邊說：「你這麼愛吃蛋餅，以後心情不好就來找我煎。」那一刻我真的覺得有點想哭，但又忍住了，因為我嘴巴還滿是蛋餅。
從那次之後我就知道，原來生活不只是自己的選擇，有時候你也需要別人為你加一點你意想不到的料，才會發現新的可能。就像我後來交了一個完全跟我性格相反的對象，原本以為我們根本合不來，結果那段感情卻讓我學會了什麼叫做慢慢磨合。就像你習慣在蛋餅裡加起司，突然有人加了酸菜進來，第一口你會皺眉，第二口你會愣住，第三口你可能就愛上了。
而說到最重要的事情，那就是「享受這整個過程」。真的，我以前會覺得蛋餅是為了吃飽，人生是為了達成目標，但現在我更在意的是煎蛋餅時那個聲音、香氣、翻面時的成功感、餅皮起鍋時的酥脆聲響，還有吃下去時嘴角上揚的那一秒。
生活也是這樣，有時候你不是為了某個宏大的夢想才努力，而是為了每天那個「我今天也做得不錯」的小確幸。
後來我開始有一點點小小的儀式感，每次煎蛋餅時都會戴上那條很醜但超舒服的圍裙、播自己喜歡的歌單，像在為自己開一場早餐音樂會。有幾次我甚至還煎了兩份蛋餅帶去給朋友，一起坐在公園聊天，邊咬蛋餅邊講八卦，那種時刻比任何昂貴的早午餐還美味。
所以啊，如果你最近覺得生活有點亂、有點焦、有點煩，不如試著自己煎一張蛋餅。不需要太華麗的材料、不用買特別的鍋子，只要有心，有火，有一點耐心，然後加你喜歡的料，就可以煎出屬於你自己的完美早晨。
也許你會發現，那張看起來普通的蛋餅，裡面藏著你一直想找的答案。
一起來吧！每當新的一年到來，我總是會想著要設定一些新的目標，無論是健身、學習新技能，還是簡單地想過上更有秩序的生活。其實，回顧過去幾年的自己，我才發現，最能持久的改變不是那些動輒上千字的計劃，而是生活中那些看似微小卻能深遠影響的習慣。這些小小的改變逐漸地積累起來，成為我生活中不可或缺的一部分。而這些改變，也讓我在忙碌的生活中找到更多的平衡和滿足感。
什麼樣的人，才算是真正的「厲害」？
是在職場上呼風喚雨、說一句話就能讓團隊動起來的人？還是看起來過得雲淡風輕、其實內在堅定得不得了的人？走過幾段職涯、接觸過各種人之後，越來越相信一件事：一個人真正的實力，不一定會馬上表現在他的工作上，但一定會悄悄藏在他的生活裡。尤其是那些下班後還能活出節奏、活出秩序、活出動能的人，不管表面多低調，其實都擁有驚人的潛力。
如何讓夢想不再只是夢想
夢想這個詞，對每個人來說，都有著不同的意涵。它可能是一份理想的工作、一段理想的關係、甚至是一個與世界相連的遠大目標。夢想是那個我們心中深深渴望的東西，總是讓人心跳加速，眼中閃著光。然而，回頭想想，我曾經也以為自己離夢想很遠，甚至覺得有些夢想永遠無法實現。其實，這並不是因為夢想不夠真實，而是因為我沒有找到正確的方式去實現它。
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慢慢變優秀的路上，其實你早就開始了有時候，會突然在某個平凡的午後發現，自己和以前不太一樣了。說不上來是哪裡變了，但就是不再那麼容易被情緒左右，也不再一窩蜂地討好所有人。開始有了一些自己的節奏、自己的堅持。這些轉變看似細微，卻是邁向更好的自己最清晰的訊號。
看整篇文章當我第一次聽到「人生如蛋餅」這句話時，我以為是哪個深夜饑腸轆轆的朋友在便利商店前說的幹話，結果越想越有道理。你不覺得嗎？蛋餅這東西，外皮酥酥脆脆，裡面可以包你喜歡的任何東西，從最基本的蛋，到加肉鬆、玉米、起司、九層塔，甚至還有人加泡菜、蔥花、蔬菜、蘿蔔糕……簡直比人生選項還多。最重要的是，每一份蛋餅，不管長得怎樣、味道怎樣，最終都能讓人感到滿足。這就是我最近一直在想的事。
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說真的，我以前對蛋餅沒什麼愛，學生時代的早餐大多是便利商店的茶葉蛋配一瓶豆漿，那時候覺得蛋餅太油、太重、吃了會想睡覺，考試都考不好。一直到出社會後，某天被前同事拉去吃了一家藏在巷子裡的蛋餅店，我才對它改觀。那家店超神奇，蛋餅皮自己做的，吃起來酥中帶點嚼勁，加了牽絲起司和大塊香腸，一口下去，瞬間讓我覺得「人生可以這麼簡單就快樂啊」。
看整篇文章生活不只是生存，更是一種藝術。無論是清晨的第一縷陽光，還是深夜的寧靜時刻，每個時段都蘊含著無限可能。我們相信，只要用心設計，24小時足以讓你工作高效、休閒愜意、關係和諧、身心健康。
你真正需要的，其實沒那麼多
有次去朋友家幫忙整理，原本只是想順手幫他們清個角落，沒想到竟然打開了驚人的「庫存倉庫」。各種保健食品、洗髮精、牙膏、面膜、餅乾、泡麵……重複購買的物品堆了一櫃又一櫃，有些甚至早就過期，連塑膠膜都還沒拆開。這些東西就這樣靜靜佔據空間，也默默侵蝕著錢包。
當孤單變成習慣
有時候，寂寞像一個無形的影子，總是悄悄地跟隨著你。它不需要聲音，也不需要實體的存在，但當它出現時，你會明顯地感受到它的重量，甚至感覺到有些喘不過氣來。曾經我也無數次感受到這種無法逃避的孤單，仿佛每一個呼吸都和寂寞緊緊相連。無論是在人群中，還是在獨自一人的時光裡，它都悄悄地纏繞在身邊，無法抹去。
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金色陽光下的承諾陽光灑落在公園的長椅上，映照出一抹熟悉的金黃色。那是她最喜歡的髮色，每隔半年都會精心染製的自然金黃。現在，這抹金色只存在於我的記憶中，如同她曾經燦爛的笑容。
她是個有趣的矛盾體。禮貌得體，笑容總是那麼燦爛，彷彿能照亮整個世界。但我知道，在那燦爛的表面下，隱藏著深不見底的黑暗。憂鬱症如同一個無形的枷鎖，時常將她拖入痛苦的深淵。
我們是多年的好友。在她開心的日子裡，我們會一起逛街、看電影，她會興高采烈地向我展示她最新染的髮色。”看！這次的金色是不是很自然？”她會這樣問，眼裡閃爍著期待的光芒。