控制情緒這回事，真的很難？
還是根本是選擇？
有時候，情緒像是一場突如其來的暴風雨，不打招呼就衝進來，把腦袋、心情、嘴巴一併攪亂。很多人說：「我就是忍不住啊！」這句話聽起來像是很合理的情緒宣洩出口，但仔細一想，忍不住的到底是情緒，還是對「控制自己」這件事的懶惰？
曾經在早餐店排隊，前面一位大叔因為蛋餅太慢，直接大聲開罵：「你們到底在幹嘛啊？做個蛋餅要這麼久？」當下整間店鴉雀無聲，年輕的店員手還在抖，但還是很有禮貌地回應：「不好意思，因為前面客人比較多。」大叔白眼翻到後腦勺，最後氣沖沖走掉。其他人繼續安靜排隊，那天早上，連陽光都感覺特別陰。
這件事讓人深深感受到，有些人不是遇到事才生氣，而是情緒早就滿到喉嚨，等著找出口爆發。可是這樣真的會比較好嗎？他罵了、發了飆，蛋餅有比較快嗎？心情有比較好嗎？還是只讓自己跟別人的一天都變得更糟？
真正的成熟，是懂得「不發火」的選擇權
有人說，脾氣來的時候不發洩出來會憋壞。但發洩真的能解決問題嗎？還是只是把火丟到別人身上，然後再看事情燒得更亂？
以前看過一篇心理學文章，裡頭寫到：「一個人能控制自己情緒的程度，等同於他成熟的深度。」這句話乍聽像雞湯，但仔細品味，的確如此。因為真正厲害的人，不是沒情緒，而是懂得在什麼時間、什麼情境，用什麼方式處理那份怒氣。
身邊有個朋友Y，個性直率，對於自己不滿的事情總是立刻開砲。有次我們去露營，天氣不太好，她負責煮飯，結果其他人一邊玩一邊聊天，沒人來幫忙，她氣到鍋鏟一摔：「是不是只有我一個人在幹活？」空氣瞬間凝結。大家愣住，一時之間不知道要接什麼。後來雖然氣氛還是慢慢和緩，但整趟露營的回憶裡，多了一層尷尬的陰影。
事後她也後悔，說其實不是那麼生氣，只是覺得委屈，想要有人理解她的努力。但問題是，她選擇了最壞的方式去表達那份委屈。
情緒不是敵人，但你得學會駕馭
有情緒沒關係，但要當它的主人，而不是被它牽著鼻子走。
曾經也當過那個「情緒說來就來」的人。還記得婚前那段熱戀期，對方忘記回個訊息、晚回家十分鐘，就能讓情緒噴泉式爆發，酸言酸語開啟：「你是不是不在乎我？」「如果你真的在意我，怎麼會這樣？」當時認為這叫愛，叫「我很在乎你」，但現在想想，那只是把自己的焦慮投射到對方身上。
婚後的生活更是現實考驗場，柴米油鹽、垃圾沒倒、衛生紙沒補、孩子哭鬧不休，各種情境都是火山爆發的地雷。每一件看似小事的事，其實都可以變成一場激烈的口角，只看你要不要引爆它。
朋友H是一位非常溫柔的爸爸。曾經看過他小孩把剛煮好的湯打翻在地，全家一片狼藉，結果他竟然只是蹲下身說：「沒關係，來，我們一起收拾好。」我問他：「你怎麼忍得住不生氣？」他笑說：「我當然氣啊，但我知道我生氣會讓他更害怕，而我不想要我的孩子記得我在他最需要安慰的時候，是用怒氣對待他的。」
這段話震撼我很久。我們是否也能在每次情緒即將出場前，問自己：這一次，我要的是罵人出氣，還是處理問題？
「做自己」不是亂發脾氣的理由
有段時間，社群媒體流行「做自己」，大家都愛說：「我就是這樣的人，不喜歡我你可以不要接近我。」聽起來好像很帥，但其實是把「情緒失控」當成「忠於自我」的包裝。
真正的做自己，是清楚知道自己的情緒、需求與界線，而不是一有不爽就劍拔弩張，把別人當出氣筒。更不是用「我就是直腸子」「我不會拐彎」來當情緒爆炸的保護傘。
有個表姐，過去總是直言不諱，說話一針見血，喜歡把話說得很重：「我就是這樣，不會轉彎。」結果親戚聚會變得冷冷清清，朋友聚餐也不太有人再邀她。直到有天她參加高中同學會，才發現幾乎沒人主動跟她聊天，她才開始反省：「我以為的坦率，其實只是不懂得尊重別人情緒。」
成熟的做自己，是在尊重自己的同時，也尊重他人。就像愛自己不是自私一樣，做自己也不是無差別攻擊。
情緒垃圾桶理論：不是每個人都必須收你的垃圾
很多人可能聽過「垃圾人理論」：生活中有些人像垃圾車，滿腔負面情緒到處傾倒，看到誰就往誰身上倒一堆「我今天又多倒楣」「你怎麼這麼不會做事」「我真的受夠了」這類話語。時間久了，被倒垃圾的人也會開始臭氣熏天，甚至自己也變成一台垃圾車。
曾經有個大學室友，情緒非常容易起伏，每天都像在玩情緒雲霄飛車。今天被教授念了，她會碎唸一整晚；明天飲料被加錯糖，也要在群組發飆；後天失戀，就用三倍音量播放悲傷情歌到凌晨三點。我們宿舍變成她的情緒集中營，最後大家紛紛逃離，甚至連她最親的朋友都選擇默默遠離。
控制不了情緒，其實等於放棄了與人好好相處的機會。不是每個人都必須當你的垃圾桶，也不是每個人都要承接你的壞心情。當我們無法控制自己的情緒時，其實就是在推開別人。
情緒會影響你的人際關係，也影響你愛的人
感情裡尤其如此。許多人說自己總遇不到「對的人」，卻忘了先問：「那我是不是一個『對的人』？」
有段時間在婚姻中磨合得很辛苦，兩個人都有情緒，一吵架就進入冷戰，每次一個小爭執，都像在玩「誰先低頭誰就輸」的遊戲。但後來意識到，如果真的愛一個人，何必去在意輸贏？就算你爭贏了一句話，傷了感情，那這場勝利有意義嗎？
當下的情緒發洩了，對方被羞辱、被貶低，氣氛僵住，彼此退回自己的小島，隔著情緒的海洋，誰也不想主動劃船靠近，這樣的愛情還有溫度嗎？
有一次在捷運上，看到一對中年夫妻，男生提著大包小包，女生突然大聲說：「講幾次了這東西我不要買，你為什麼還買？到底有沒有在聽我講話？」語氣之重讓車廂一瞬安靜。男生只是默默低頭。當時只覺得那男生的眼神裡，有一種「我早就習慣了」的疲憊。然後想到自己以前的模樣，忽然很慶幸後來懂得改變。
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冷靜三秒鐘的魔法
現在學會一種方法叫「冷靜三秒鐘」。每次想要爆氣時，默數三下，問自己：「我現在這樣發作有意義嗎？我到底想達到什麼目的？」如果目的是讓對方聽懂我、重視我，那麼我是不是可以用更有效的方式表達？不一定要靠提高音量或嘲諷來換取重視。
那三秒，雖然短，但常常足以阻止一場災難。
表哥跟太太剛結婚那年，兩人天天吵。他後來笑說：「其實沒什麼大事，都是一些亂七八糟的小事，像是誰洗碗、誰遛狗這種。」但兩人都太愛爭輸贏，最後變成每天在找對方的錯，連呼吸聲太大都能吵起來。直到有天兩人冷靜談開，他太太說：「我不是不想洗碗，我只是希望你看見我也很累。」那一刻，他才發現，原來背後的情緒，是想被體諒、被在意，而不是那個碗沒洗的問題。
情緒不該成為關係裡的「常態武器」
很多人在關係裡把情緒當武器，用來逼迫對方就範。生氣、冷戰、諷刺、酸言酸語，其實背後都是在說：「我不開心，但我不想直接說出來，所以我要讓你難受，讓你知道我的感受。」
可是這樣久了，對方只會想逃。因為沒有人喜歡被情緒綁架，也沒有人願意一輩子活在高壓鍋裡。
真正穩定長久的關係，是彼此都有空間去表達情緒，但也有能力控制情緒，而不是任情緒牽著走。情緒需要被看見、被理解，但不是無限上綱地攻擊他人。